|
|
Funny Stuff
Ik heb gemerkt dat sommige van onze chat er rare WC-manieren op nahouden..bah bah..kijk maar eens hieronder!
Verlegen type:
Wendy kan niet plassen als er iemand naar haar kijkt, doet alsof ze iets gedaan heeft en komt later terug.
Krankzinnige type:
Dree plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoenen, vertrekt met zijn gulp open en maakt zijn zaakje buiten in orde.
Handige type:
Ralph plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in de hand te nemen en strikt ondertussen zijn das.
IJdele type:
Dinant maakt vijf knopen los, terwijl twee knopen meer dan genoeg zijn.
Luchthartige type:
Johnny amuseert zich door tegen de stroom in te plassen, omlaag of dwars en probeert met zijn straal de muggen te raken.
Ruige type:
Rob slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om de laatste druppels er uit te krijgen.
Knorrige type:
Erik blijft een tijdje staan schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg.
Vrolijke type:
Tamara verteld al plassend mopjes. Lacht altijd zonder ophouden en schudt zich uit alsof ze aan een bel trekt.
Geniepige type:
Rally laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.
Opgewonden type:
Auke heeft zijn broek achterstevoren aan, kan zijn gulp niet vinden en scheurt zijn onderbroek van opwinding.
Schele type:
Frits kijkt naar het urinoir links, watert in het middelste en trekt het rechter door.
Onverschillige type:
als alle urinoirs bezet zijn, watert Laura in de wasbak.
Stoere type:
Patrick knijpt de kop zo lang mogelijk dicht tot de druk maximaal is, laat plotseling los en voelt trots de spetters op zijn benen.
Efficiënte type:
Ramona wacht tot ze ook moet poepen, zodat ze beide dingen tegelijk moet doen.
Dromerige type:
Linda droomt dat ze een plas doet, maar zit al een uur op de wc-pot te poepen.
|
|
|
Lullo's
Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!
Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Allard Mulder. Ik ben op zoek naar John Versteeg." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een LULLO!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.
Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een LULLO!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.
Later in dat jaar introduceerde de PTT nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De LULLO' te bellen. Maar op een dag had ik een idee!
Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor PTT telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?" Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"
De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon (055) 251 23 79 bellen.
Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een LULLO!" Er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.
Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik (055) 251 23 79 had gebeld en "Je bent een LULLO!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd). Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!" Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik."
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor."
"Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de haak er op.
Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben. Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...
Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard: "Je bent een LULLO!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LULLO zei:
"Ben je daar nog?"
Ik zei: "Ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? LULLO!" en hing op.
Toen belde ik LULLO #2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo LULLO!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.
Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!
|
|
|
|
|
Zo zie je maar weer dat vrouwen slimmer zijn.
|
|
|
|
|
<----- Shaved Pussy
De baby die je hieronder ziet staan, guess who it is!!
Danny aka SuPeRFLeS, juist!!(In zijn jongere jaren ik schat zo'n 60 jaar terug)
|
Friends
A friend is someone,
who is always at your side,
A friend is someone,
who likes you even though you smell like poop,
A friend is someone,
who likes you even though you're disgustingly ugly
A friend is someone,
who cleans up for you after you've soiled yourself
A friend is someone,
who stays with you all night while you cry about your loser life,
A friend is someone,
who pretends they like you when they really think you should be raped by a monkey and then thrown to vicious dogs,
A friend is someone,
who scrubs your toilet and vacuums and then gets the cheque and leaves and doesn't speak much English ... hang on ... no sorry, that's the cleaning lady,
A friend is not someone,
who sends you chain letters because he wants his wish of being rich to come true.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
